Quizás hasta ayer pensé que teníamos algo. Un algo que no sabría definir ¿Complicidad? ¿Cariño? ¿Apego? Era, por decirlo de alguna forma, la sensación de que éramos más que simples conocidos que se encuentran por casualidades del destino, de que había encontrado alguien en quien confiar plenamente y con el que sentirse cómoda y segura era algo sencillo. Puede que me equivocase o puede que al principio si tuviésemos ese algo y que se perdió con el pasar de los días. Ahora ya no lo sé. No sé qué éramos, no sé qué somos, ni se lo que seremos.
Hasta ayer era consciente de que no te abrías al cien por cien como lo hacía yo. Me pedías confianza y to te la daba, aún cuando todo y todos me decían que no debía lanzarme con el corazón al descubierto.
Asumí el riesgo que suponías y perdí la apuesta. No digo que me arrepienta, siempre diré que es mejor llorar por lo que se ha perdido que por lo que nunca se ha tenido. Aunque, ¿realmente tuve algo de ti alguna vez? Hasta ayer pensaba que sí, que un poquito de ti si había sido mío. Hoy sólo pienso que debería aprender a dar menos de mí a los demás. Que está bien asumir riesgos, pero quizás hacerlo de una forma más responsable… Siendo más consciente de lo que hago y arriesgándome a bajar por ese precipicio, pero poniéndome un arnés de seguridad por si el abismo es demasiado grande y las fuerzas me fallan.
Desearía decirte todas estas dudas en persona, atreverme a mirarte a los ojos y decirte que no tengo nada claro ahora mismo ¿Qué quiero? Es que sinceramente no lo sé. Pero tengo miedo. Miedo de que veas que me duele haber perdido algo que, aunque en realidad nunca tuve, por un momento creí que era mío. Por eso, por mi cobardía y por la necesidad de decírtelo de alguna forma, me desahogo en esta carta. Puedes leerla o no, nunca lo sabré realmente si no me lo dices; pero al menos puedes hacerlo.
Antes de terminar quisiera decirte que hasta ayer hubiese hecho cambiar todo el universo por ti. Pero eso fue hasta ayer.
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